IL GOSSIP DI SCIUR BIS: La Baronessa diventa Intelligente

Dalla rubrica “Magagne ai piani alti”, di Sciur Bis, il Giornalista di Gossip del Ducato.

La Marchesa ha innestato con la complicità della Servetta2 

(vedi post “LA FINE DELLA STORIA D'AMORE COL MANISCALCO” ), un chip sottopelle alla

baronessa, per aumentarle l’intelligenza.  Apparentemente sembra funzionare, la Baronessa saluta le sue

amiche andando a leggere “la Critica della Ragion Pura” di kant, con giustificata preoccupazione della Duchessa. Oggi vi racconto gli incredibili e imprevisti sviluppi della vicenda.

“Visto Servetta2, potrai dire addio alla tua magnifica collezione di giarrettiere, ancora qualche giorno per

verificare l’aumentata intelligenza della sciroccata e avrò vinto la scommessa!”

“Vostra Signoria, non dite gatto, se non l’avete nel sacco.. può succedere di tutto.. “

“Menagrama, figurati, oggi si è divertita a risolvere un’equazione a incognite multiple, sta studiando un

pesticida ecologico per le rose.. finalmente l’intelligenza media di questo palazzo si è alzata e avrò una

degna compagnia di conversazione, nobile quanto me.. “

“Sarà.. ma ha uno sguardo che fa paura!”

“E’ lo sguardo dell’intelligenza, mai posseduta prima, stai tranquilla non può succedere nulla di male, il mio

chip è sicurissimo.. credo!”

“Buongiorno Servetta1, perché quello sguardo triste?!”

“Marchesa Vostra Giovinezza, è la Baronessa, sono andata da lei a giocare con la Barbie Evaporata, come

facciamo tutti i giorni dalle 2 alle alle 6, ma mi ha cacciato in malo modo, dicendo che sono un’ inutile

accessorio della casa e che lei e impegnata in progetti degni della sua intelligenza, ha detto di procurarmi

un trauma spinocerebrale, così la libero della mia inutile presenza in questa dimensione temporale, non ho

capito una mazza, ma aveva un tono cattivo e uno sguardo da paura, oh Dio, oh Dio..”

“Non piangete, scellerata, è una nuova Baronessa, non ha più tempo per la vacuità!”

“Vacui.. cosa? Comunque son preoccupata, vado dalla Duchessa!”

“Ecco, vacci e ti spezzo le ginocchia, poi con le ossa che ci ricavo ne faccio due candelabri!”

“Ho cambiato idea, credo che non ci andrò!”

“Brava ragazza, almeno l’indispensabile lo capisci!”

“A proposito La Baronessa ha chiesto di Voi, vi aspetta in cantina, dove ha allestito il suo nuovo

laboratorio”.

“E cosa aspettavi a dirmelo, sciagurata, ci vado subito.. è meraviglioso, la mia incredibile intelligenza e

eloquenza e tutto quanto. Quanto sono contenta, voi andate a pulire, sfaticate, il gatto ha fatto pipì sul filo

di perle nere della Duchessa!”

“Ma noi non abbiamo un gatto!”

“Può darsi, ma la pipì c’è e voi la dovete pulire.. filate! Ora vado dalla mia amica!”

“Vada, vada.. ci sarà da divertirsi!”

“Cosa hai detto Servetta2”?”

“Niente riflettevo ad alta voce!”

“Ti ho già detto che le riflessioni le fai davanti allo specchio che tormenti ogni mattina, non farmi ripetere le

cose, fila!”

-

“Brutta Befana, vai che già mi pregusto il mese del tuo totale silenzio!”

“Non capisco cosa dici, collega..”

“Come sempre, cara, ma non preoccuparti, ci aspetta un mese intero di tranquillità!”

“Vuoi dire che la Marchesa starà zitta un mese?! Ma è impossibile!”

“Abbi fede, la tua collega sa quel che fa..”

-

“Eccomi cara, mi hai fatto chiamare? A tua totale disposizione Baronessa!”

“Oh lo sarai tra poco, non dubitare, ma accomodati Madame, preparo un tè alla rosa.”

“Che squisita idea, che tono deciso, che sguardo intelligente, il mio esperimento migliore di sempre!”

“Indubbio cara, ma accomodati sulla poltrona rossa, che poi ci penso io..”

“Anche gentile sei diventata, che meraviglia! Comoda questa poltrona e anche bella, da dove esce?

“L’ho progettata io cara.”

“Anche Designer di interni sei diventata.. e che gusto! Ma.. da dove spuntano questi bracciali di metallo,

non posso muovermi , sono bloccata sui braccioli! Non è divertente Baronessa!”

“Non intende esserlo, vecchia babbiona, adesso facciamo i conti!”

“Quali conti?”

“Tutte le angherie e le ironie fatte nei miei confronti, da quando siamo qui! La sciroccata del regno, genia

di legolandia e così via.. ora basta!”

“Liberami da questa stupida poltrona e poi sarai stata anche scema, ma me ne hai fatte passare pure tu e

quando volevi usare il cervello lo usavi benissimo, quindi non capisco questo desiderio di vendetta!”

“Colpa del tuo chip, mi hai voluto più intelligente, effetto collaterale, son diventata anche un po’ cattivella,

e poi ci ho gusto a vederti inchiodata alla poltrona col terrore che si dipinge sulla tua faccia! Non sai cooosa

 ti aspettaaaa!”

“Oh mio Dio ho creato un mostro! Baronessa, ti prego rientra in te!”

“Rientra una mazza!”

“Cosa fai con quei fili della corrente, lo sai che la corrente, non mi dà fastidio!”

“Quella alternata no, ma quella continua, ti fa molto male, ho letto i tuoi appunti!”

“Baronessina, ti prego RECEDI DAI TUOI PROPOSITI,  facciamo pace!”

“Pace? Ma tu sei scema, me la sto godendo come una pazza! Hai voluto giocare con la natura, mi hai voluto

intelligente, eccomi, adesso non si torna indietro, ADESSO CI DIVERTIAMO!”

“AHHHH! Aiuto, fa malissimissimo!!”

“Vero, che bello! Marchesa del cavolo!”

“Ahhhhh, ti prego, in fondo siam sorelle (molto in fondo!), basta o morirò!”

“Sorelle di stà fonchia, senti che odorino di vecchia gallina fritta! Che godimento! Adesso basta corrente,

mica ti voglio morta, solo un po’ fritta, adesso passiamo alla manicure!”

“Non osare toccare le mie meravigliose mani, di cui vado orgogliosissima!”

“Le mani no, ma le unghie finte si, te le stacco tutte!”

“NOOOO! Le unghie no! AIUTISSIMOOOO, Servettaaa2, Duchessaaaaaa!”

“Non ti possono sentire, vecchia babbiona, il laboratorio è isolato acusticamente!”

“Quando lo saprà la Duchessa! Aiutisssimoooooo!”

“Si buona quella, la vecchia millenaria, sistemerò anche lei, le vedi quelle due belle parrucche?”

“Belle son belle, ma liberami, ti prego, non ti chiamerò mai più cervello bacato! Pietà!”

“E chi se ne frega.. allora quella bionda è per te e quella castana per la duchessa, sai di cosa son fatte?!”

“No, non lo so e comunque ho giurato di non indossare mai più una parrucca in tutta la mia vita!! Ahia le

unghie!”

“La indosserai invece e la Duchessa, quando la vedrà la indosserà subito.. son fatte di nanorobottesse, che

vi penetreranno nel cervello e vi faranno mie schiave. Divverrò IMPERATRICE del Regno e comanderò IO!!”

“Pure il delirio di onnipotenza, governate da una pazza.. ti prego.. ahi ahi ahi 1756 volte ahi, smetti di

strapparmi le sopracciglia una a una, sono gli unici peli rimastimi, la Duchessa me le aveva ridisegnate così

bene!”

“Appunto! Ma adesso veniamo al pezzo forte, ecco la crema!”

“Oh una crema idratante?! Meno male.. cos’è antiaging?”

“No, è una mia invenzione, e PRO AGING, un applicazione e la pelle ti invecchia di 5 anni in un minuto!

Faremo 6 o 7 applicazioni! Sembrerai veramente una mummia con la pelle come una cartina geografica! “

“Noooooooo! Aiutissimooooooo! La crema proaging, noooooo, piuttosto morta!! Giuro che non pasticcerò

mai più con quello che la natura ha disposto, se vi aveva fatto scema avrà avuto i suoi motivi! Perdono

Universo, se uscirò da questa storia penserò solo a cucinare.. Aiutisssimoooooooooooooooooooo!”

“Si ne uscirete, ma mooolto più vecchiaaaaaaaaaaaaaaaa…”

“SERVETTA2! Sia ringraziato il cielo, il telecomando di emergenza, l’avevo dato a voi, me ne ero

dimenticata. Meno male che l’avete spenta. Mi avete salvata, questa aveva perso la ragione, che sbaglio,

che sbaglio, mai più! “

“Sagge parole Marchesa, ora vi libero!”

“Come posso ripagarti?”

“Bè soldi non ne avete, mi basta che teniate fede alla scommessa (non vedo l’ora)!”

“Sarà una sofferenza immane stare zitta un mese, ma visto che mi hai salvata, e che ho rischiato di

mandare a catafascio il regno, compresa la Duchessa, sarà un sacrificio che faccio ben volentieri. E poi la

Marchesa ha una parola sola! Togliamo subito il chip alla Baronessa, e poi portala su, che qui sistemo tutto

io.”

“Fatto mia Signora!”

“Ohhh, che strano sogno.. ma dove sono, cos’ è un centro estetico? Come è brutto!

Buongiorno Mummy, ma che mani rovinate, fatti fare la manicure!”

“Oh caaara, bentornata, fatti abbracciare!”

“Servetta2, cos’è si è drogata un'altra volta?”

“Baronessina è una storia lunga.. ma andiamo di sopra che Servetta1 vi aspetta per giocare a Barbie

evaporata!”

“Si che bello, andiamo..”

-

“Uff.. me la son vista brutta, adesso butto tutto.. ma aspetta.. queste parrucche potrebbero venirmi persino

 utili.. e comunque qualcosa non mi torna, avevo verificato personalmente la programmazione..mmh, mi

conviene fare subito un controllo al programma del chip”.

-

“Allora Servetta2, è andato tutto come previsto?”

“Assolutamente si Vostra luminosità, abbiamo rischiato un po’ con la subroutine della cattiveria, ma avevo

il telecomando.. dovevate sentire gli strilli della Marchesa, uno sballo!”

“Servetta2 non compiacerti troppo, il nostro scopo era farla tacere per un po’ e un mese è un bel po’,

trattandosi della Marchesa, di più non potevamo, o rischiavamo di vederla tornare in casa di cura un’altra

volta. Vai a preparami il tè cara, e.. sei veramente una brava Servetta!”

“Come da contratto vostra grazia! Come da contratto!”

Una vicenda inquietante, cari lettori, che ha assunto i tratti di un film horror. Questo ci insegna a non

pasticciare mai con ciò che la natura dispone. Certo che sentire la Marchesa gridare “aiutissimo” deve

essere stato un vero spasso!

Alla prossima

Sciur Bis

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